«С какого возраста и каким образом дети могут участвовать в ведении домашнего хозяйства? Нужно ли им за это платить?»

Юлия Гиппенрейтер: Платить детям неправильно. Обычно этот вопрос встает в том случае, если ситуация уже запущена. Самостоятельность необходимо поощрять, причем в любом возрасте – уже годовалому давать ложку в руку, чтобы он пытался есть сам. Ни в коем случае не пресекать инициативу ребенка, когда он хочет что-то сделать сам. Дошкольники часто вызываются мыть посуду, стирать, резать хлеб, месить тесто, сверлить, стучать молотком… И это надо поощрять. Что-то делать вместе («Я порежу морковку, а ты помой кастрюлю»), доводя такие дела, как вытирание пыли, подметание пола, до автоматизма. В магазин они обожают ходить в определенном возрасте – нужно отпускать в магазин. Выдавать им деньги, доверять. Но не перегружать, не давать им такие задания, с которыми они не могут справиться. А если что-то не получилось – не ругать.

Итак, золотые правила: не лишать инициативы, привлекать к семейным делам и не брать на себя то, что они могут сделать сами. Вот и все.

Затем просто состоится переход от состояния «я сам» к обязанностям. Он уже и так все это сам делает: и посуду моет, и в магазин ходит. Я привожу пример в книге (здесь и далее «Общаться с ребенком. Как?». – Прим. ред.).

Опросили 1-2 класс, как они помогают дома. «Мы хотим помогать, но нам не дают». Спросили 5-6 классы: «А мы уже не хотим этого делать». Проблема в том, что они перестают хотеть. Или им надоедает. И тогда встает вопрос о распределении нагрузок. Почему все должно быть свалено на маму? Этот вопрос можно спокойно обсуждать: «Тебе не хочется, и мне трудно, ты устал и я устала, надо распределить по-честному». Дети понятия честность и нечестность, сочувствие и равнодушие хорошо понимают.

Огромная ошибка, когда родители все берут на себя, чтобы освободить детям время: «Ты только учись, я тебе все обеспечу». В результате у детей формируется ложное понимание, что их нужды важнее родительских. Чтобы этого не случилось, необходимо говорить детям о своем состоянии, о своих вкусах и идеалах, позиции, точки зрения на работу и человека. Попробуйте (без нотаций!) сообщить о себе, поделиться своим состоянием. А начиная с определенного возраста обсуждайте и моральную сторону вопроса. «Ты хочешь работать меньше, чем это делаю я, я правильно поняла?» «Ты хочешь пользоваться работой других людей?» Обратите внимание на формулировку, она очень важна. Сравните: «Не курить» и «Спасибо, что вы не курите».

Плата за выученные уроки, вынесенное ведро, поход в магазин (в том числе и распространенное «Оставь сдачу себе») означает, что родители пытаются поставить на коммерческую ногу жизнь ребенка в тех аспектах, которые нельзя купить: долг, ответственность перед собой, родителями, обществом, школой. «Будь честным человеком!» – говорим мы. И получишь сто рублей? Другое дело – давать карманные деньги. Не в качестве благодарности, а независимо от того, что сделал или не сделал ребенок. Ему полагаются карманные деньги, если вы с ним об этом договорились.

«Наш сын всегда был почти отличником, а в этом году (8 класс) резко съехал на тройки. Муж в отчаянии! В наказание он хочет лишить ребенка летних каникул, всех поездок и засадить его заново проходить программу…»

Юлия Гиппенрейтер: Учеба в этом возрасте – дамоклов меч, который висит над каждым родителем в каждой семье. Надо искать причины, почему это произошло. Часто это бывает из-за неудачных учителей, излишне строгого отношения родителей к учебе. А может быть, ребенок просто не справляется с нагрузкой или в его жизни случилось какое-то важное событие (влюбился без взаимности). Причин множество. Но меры, которые собираются предпринять родители, не помогут. Желание учиться наказанием не создашь. А дело именно в желании.

Как рассуждают родители: ребенок плохо учился, не старался, и почему мы теперь должны его развлекать? Он же этого не заслужил? Справедливый вопрос. Но что вы получите в результате ограничений? Ребенок и так скатился дальше некуда, и от того, что он никуда не поедет, помощи ему не будет, а будет либо озлобленность на родителей, либо потеря самооценки – «я неудачник», «я лузер». А когда дети считают себя лузерами – это ужасно. Из-за этого ощущения у них появляется желание биться головой об стену (см. предыдущую часть. – Прим. ред.) – самому себя наказывать.

Что же делать? Восстанавливать его самооценку. Сформулировать: «На море ты поедешь, но давай разбираться с математикой». Наказание и проступок должны быть соразмерны: получил по диктанту двойку – останься после уроков и перепиши. Не выучил правило – потрать время и выучи. Важен же не сам факт наказания, не его свирепость, а то, что вы получите в результате. Кстати, даже если вы отпустите его отдыхать, он не будет радоваться на все сто процентов: он же прекрасно понимает, что 1 сентября не за горами…

«Мы хотим развестись, но пока живем вместе и не понимаем, стоит ли говорить об этом нашим девочкам (5 и 10 лет). И если да, то как».

Юлия Гиппенрейтер: Безусловно, с детьми нужно разговаривать. Более того, необходимо сохранять дружеские отношения друг с другом, по крайней мере перед лицом девочек, чтобы они понимали, что мама и папа хорошие и все, что происходит между ними, не имеет к детям никакого отношения. Почему стоит обсуждать свои планы с детьми? Во-первых, они все равно все знают и чувствуют. Если вы не скажете им правду, у них могут появиться проблемы со здоровьем: тик, астма, аллергия. От детей нельзя скрывать правду. Но надо подавать ее так, чтобы они понимали, что с этим можно справиться и что вы будете делать это вместе. Не надо говорить: «Мы скоро разведемся». Лучше сказать: «У нас с папой проблемы, но мы хотим их решить». Не обязательно описывать все в подробностях. Если они сами задают вопросы («Мам, а что, папа хочет от нас уйти?»), на них необходимо отвечать: «Это еще не совсем решено, папа колеблется. Хочу, чтобы вы знали: он очень вас любит».

Если вы все-таки разойдетесь, важно, чтобы у девочек осталось ощущение, что папа их по-прежнему любит и будет любить. Ни в коем случае не препятствуйте их встречам. При этом говорите о том, что вы чувствуете: «Муж ушел, мне горько, всем было бы только лучше, если бы папа остался». Такие разговоры важны для детей тем, что они видят на опыте и примере матери, как переживать и преодолевать горе без потерь. Что это не конец света. Именно в такой момент дети начинают взрослеть.

НОВАЯ СТАТЬЯ:

Нам пишут, нам звонят, нам задают вопросы. Больше всего читателей занимает тема «Как общаться с ребенком?». И мы знаем, кто может унять волнения: Юлия Гиппенрейтер, психолог, автор бестселлера «Общаться с ребенком. Как?». Ее ответы на ваши вопросы.

«Дочери семь, сыну десять. У меня были очень жесткие родители, и я не хочу так же общаться со своими детьми. Пытаюсь с ними договориться, но и это невыносимо – мы постоянно торгуемся».

Юлия Гиппенрейтер: Автор письма хочет отказаться от модели, которую использовали ее родители. Она так настрадалась от них, что наверняка очень сильно ушла в другую сторону, потеряв позицию авторитета. Авторитарность и авторитетность – разные вещи. Она перестала быть для детей авторитетом, то есть человеком, слова и чувства которого уважают, почитают, принимают, к кому прислушиваются.

Общаться с ребенком – значит приучать его к правилам. Как организовать быт, распределить домашние обязанности, научить гигиене, – в семье должен быть целый список непререкаемых правил. Если вы ведете бесконечные переговоры, повторяя одно и то же, – значит, время уже упущено или у вас не очень получается следовать золотому принципу: «Если что-то не работает, сделай по-другому».

С другой стороны, общаться с ребенком – это значит выстраивать с ним гармоничные отношения. В первую очередь необходимо позаботиться о том, чтобы они были дружескими. У родителей, особенно авторитарных, вообще нет в сознании этого действия – пойти навстречу ребенку, прислушаться к его потребностям, трудностям, учесть его состояние, уступить, особенно в сакральном вопросе «А можно я сегодня не пойду в школу?». Но как только родитель проявляет чувствительность к ребенку, предварительно взвешивает, нужно ли сейчас настаивать, требовать или прислушаться к его просьбе что-то сделать, куда-то пойти (с чем вообще-то он не очень согласен), все меняется. Если же ваш принцип: «Я сказала – и все», тогда никакой дружбы не получится, нет доброжелательности. Важно слушать, учитывать, иногда уступать, а главное – вести с ребенком беседу так, чтобы он доверительно сообщал вам, что у него за душой. Есть масса ситуаций: учительница отругала, влепила двойку, контрольная была – если он все это вам расскажет, у вас появится шанс ему помочь. И тогда вы получите сразу два бонуса: во-первых, поможете, а во-вторых, у вас наладятся отношения.

Общаться с ребенком важно в позитивном ключе. Еще, безусловно, необходимо учитывать «зону ближайшего развития»: если ему трудно одному что-то сделать, вы делаете это вместе. В первой книге (здесь и далее: «Общаться с ребенком. Как?» (АСТ, 2013). – Прим. ред.) я уделяю этому «давай вместе» много времени. Вы распределяете обязанности, он видит, что вы помогаете, вместе вы делаете все быстрее, и у него не появляется оскомины от того, что опять беспорядок, а он один не может с этим справиться.

Вникая в нужды детей, важно не жертвовать своим положением, своей позицией, точкой зрения. В семье есть непреложные запреты, их не нарушают ни дети, ни взрослые. Примеры. «Никакой грубости в семье» – естественно, вы не демонстрируете ее сами. «Есть только за столом» – если ребенок не хочет есть, пусть не ест, но и не хватает куски. «Дети ложатся спать в 10 вечера» – 5–10 минут возможны, но если раскачка идет в два часа, простите, вы сами виноваты. Конечно, бывают исключения. Если папа месяц отсутствовал дома и приедет только в 11, можно и задержаться. Или на Новый год. Почему бы не разрешить встретить его детям 7–8 лет? Это такие случаи, когда мы слышим ребенка и уступаем, и такие нарушения правил никого не избалуют, не нарушат обычного режима. Почему родители, особенно жесткие, боятся уступить? Они считают, что ребенок сразу же возьмет это в привычку. Хотя на самом деле просто нужен разговор: «Тебе не хочется идти спать, наверное, есть причины, давай разберемся; вообще-то, в школу полагается ходить каждый день, я могу уступить, но это исключение из правил…»

Позитивный настрой – обязателен.

Чтобы уступать и слушать, нужно знать, когда, в чем и как. Это похоже на то, как рыбак вытаскивает рыбу на спиннинге. Рыба клюнула, причем большая рыба, – если дернуть очень сильно, она может сорваться с крючка (если мы «дернем» ребенка, он сорвется с крючка и перестанет слушаться). Процесс вылавливания происходит постепенно, чередуется два разных маневра – отпускаем, подтягиваем, отпускаем, подтягиваем… И это долгосрочное воспитание, не на один день.

Поделитесь с друзьями: